Una vida en pocas palabras

Recuerdo a los 4 ó 5 años una escena de dos personas peleando ... un hermano cayendo a un foso de donde no logré sacarlo, un adulto lo hizo ... pasaron algunos años, no podía entender por qué la gente era peleadora, los gritos y los insultos, no podía entender ... me meto en una pelea a defender a mi papá, salí lastimado, recuerdo el espejo reflejando un rostro por el cual corría la sangre ... me fui mas adentro, eran solo 12 años de vida y ya me estaba escondiendo ... 4 años después sólo quería irme de casa, no podía seguir viviendo así, no me gustaba la vida que llevaban ... iba donde mis abuelos escapando de mi familia, alli era feliz ... pero en mis brazos murió mi abuelita, mami le decía, murió en mis brazos sin que supiera el momento exacto, solo se fue y quedé solo, muy solo ... eran 18 años recorridos en un mundo que no me gustaba, hubiese cambiado tantas cosas! ... parado en mitad de una avenida a orillas del mar, en la noche, el viento de un camión me envolvió pero no partí, quedé alli esperando quien sabe qué ... 21 años, una playa, noche, viento y lluvia, brazos al cielo gritando por una respuesta ... llorando, solo, sin ninguna respuesta ni interés por nada ... amor, ilusión y familia a formar ... unos pocos años después sentía que lo logrado no alcanzaba a llenar mis deseos mas profundos ... esposa, hijo, trabajo, auto, etc ...lo material no me había hecho feliz ... volví a cerrar mi corazón ... no había con quien hablar de lo que sentía ... llegó un libro a mis manos con respuestas, ¡por fin!, sobre la vida, la muerte, el sentido de vivir, las mil preguntas que nadie me había respondido ... era un encuentro esperado ... era una escuela de vida, donde me enseñaron a conocerme, a entenderme y entender a los demás, a preocuparme de mi, a quererrme y querer ... supe que podía hacer lo que quisiera ... corrí Maratones de 42 kms., sí se puede, se puede hacer ... lo que no hice fue aprender a manejar el dinero, lo material no me importaba ni me importa, aún no se por qué ... volé por los aires como un pájaro, cayendo desde 10.000 pies altura ... libre, sin ataduras, ¡que vida! ... conocí la montaña, me gustó, y he seguido recorriendo esos lugares mágicos, donde he tenido atardeceres maravillosos, en soledad, experiencias en medio de la naturaleza que dan ganas de quedarse allí ... conocí de los misterios de Egipto, investigué y profundicé en la búsqueda interna ...vivía un mundo insólito, era otro mundo, estaba muy bien alli, pero al salir a la calle era volver a lo que nunca me había gustado ... no logré equilibrar mi mundo interior con la realidad que me tocaba vivir ... debí vivir la tragedia para entender que la vida era frágil, y alli hacerme mas fuerte ... hoy se que solo tiene que ver con "karma" ... fui un privilegiado en cuanto a vivir el misticismo, a tener acceso a momentos místicos, pero algo no funcionaba ... el entendimiento no tenía relación con la práctica ... algo no podía ver ... vino la debacle ... quedé sin nada, no quise luchar ni tuve el apoyo "que necesitaba" (sí recibí apoyo, pero ...) fui desapareciendo como hombre, como individuo, ya nada tenía sentido para mi, no encontraba una salida, no sabía qué pasaba realmente ... me fui ... quedé solo, sin nada, lo justo para sobrevivir ... encontré un apoyo que resultó ser lo que había buscado en mi interior y que estaba esperando el momento del encuentro ... alli empecé a entender lo que por años me habían enseñado y que yo creía haber entendido, solo entonces pude comprender algunas cosas ... viví como nunca lo había hecho, en medio de la nada pero feliz, al mismo tiempo sabiendo que la vida era muy inestable para mi y sufriendo el dolor de la posible pérdida de lo que la vida me estaba entregando ... seguí, subí un peldaño más en este recorrido que a esa altura ya era un sueño muy real ... pero, de nuevo la materia estaba presente, y no iba a permitirme la felicidad que creía haber logrado ... asomó el misterio de otra vida vivida, de otro tiempo, para poder llegar a entender lo que no podía hacerlo sino de ese modo, alli estaba la respuesta a preguntas que me había hecho ... me llevaron, no puedo decir fui, al cielo, a momentos y lugares donde no existe todo este dolor que siempre había sentido de la vida, la paz y armonía ... increíble ... se que lo viví y lo agradezco, porque se que puedo volver a tenerlo ... pero no estaba preparado, la materia estaba alli de nuevo, presente, diciéndome esta es tu responsabilidad, no la puedes eludir ... se apagó la luz ... solo, de nuevo solo, pero en una soledad que nunca había sentido ... ya no había nada que pudiera atarme a esta vida ... ni siquiera lo comprendido ... sin embargo, doy gracias a la vida por haberme permitido conocer lo que conocí, que es un sueño de lo sueños de mi vida ... algo hermoso que me dejó un trabajo que no se si terminaré, agradezco haberlo vivido, haber recibido lo que recibí, entender un poco mas de mi vida y de la vida ... asi como también, se que puedo darte darte algo a ti para tu vida y esto lo agradezco también porque es una forma de retribuir lo que recibí ... aún en medio del dolor de la pérdida, luego de la aceptación de la nada y de estar hoy aquí escribiendo para ti que me lees ... gracias ... solo gracias.